Barefoot in the park

Desde Suecia con Amor

2008-08-29T23:16:00.003+02:00

Llega una a Uppsala, ciudad sueca sede de la Universidad más antigua de Escandinavia, y se encuentra con este cartel en la puerta de un ascensor:

La traducción sería algo así: "cuidado si subes con tu equipaje (que parece más un cubo de basura), porque tu cabeza puede resultar aplastada como consecuencia del movimiento del ascensor".

En fin, casi nada estos suecos... y en cambio IKEA no advierte del peligro (ese sí que es real) de montarte tú solo una estantería Billy de casi 3 metros de altura en el salón de tu casa.

Hablando de IKEA, de paso por Dinamarca nos enteramos del malestar de los daneses con esta marca. Al parecer, sólo tienen nombres de ciudades danesas los muebles y utensilios de poca monta. Sirva a modo de ejemplo el inodoro "Öresund", cuyo nombre corresponde al puente que comunica Dinamarca con Suecia. En cambio, los muebles más glamourosos tienen nombres suecos, como el sofá de piel "Stockholm". ¿Casualidad o mala leche?

Accidentes laborales

2008-08-11T18:39:00.004+02:00

Leído en la prensa de hoy:

“El cantante de Lagartija Nick, ingresado tras lanzarse al público en una actuación. Se golpeó con una valla y tiene traumatismo torácico y neumotórax. La banda participaba en el festival Cabañeros Suena, celebrado anoche en Alcoba de los Montes (Ciudad Real). Llevaba media hora de concierto y tocaba 'La curva de las cosas”

Vamos por partes, porque la noticia no tiene desperdicio:

Ya hemos superado que cada rincón de nuestro país tenga que organizar su propio festival internacional de música, luego ¿por qué no Cabañeros?. Pero que el lugar de celebración sea un pueblo llamado “Alcoba de los Montes”… eso no presagia nada bueno.

Espero que el Sr. Lagartija (al que todos deseamos una pronta recuperación), tuviera un buen seguro para accidentes laborales, porque como bien dice Maque, lanzarte hacia el público (con grave riesgo para tu integridad y la de los demás) está dentro de las condiciones del puesto de trabajo, sobre todo si es que quieres que te tomen en serio como grupo punk.

Por último, agradezco al periodista que especifique que el grupo se encontraba tocando “La curva de las cosas”, porque le da una dimensión aún más cómica a la noticia: ¿acaso quiso realizar su propia curva, lanzándose en parábola desde el escenario?, ¿o a lo mejor no calculó bien “la curva de las cosas”, en este caso, la de las vallas contra las que se precipitó?

Y unos cuantos intraducibles que nos vienen al pelo:

Karoshi, del japonés, es la muerte causada por el sobreesfuerzo en el trabajo.

Kejeblos, en Indonesia significa caerse (no tirarse, eh) accidentalmente por un agujero.

Litost: del checo, es un estado de ánimo definido por Milan Kundera como un “sufrimiento creado por la repentina visión de la miseria de uno mismo”.

¿Existe realmente la amistad femenina...

2008-02-08T21:40:00.004+01:00

...o es un subproducto derivado de la necesidad?

Lo cierto es que la pregunta suena terrible, pero vamos a estudiar este fenómeno en detalle.

Entre los 0 y los 12 años, las chicas tenemos esa "mejor amiga" que es nuestra compañera, ídolo y confidente. Pasamos el día juntas en el colegio, nuestras madres nos apuntan a la misma clase de ballet y compartimos hasta el chicle.

Entre los 12 y los 18 comenzamos a funcionar en pandilla. Formamos grupos en los que hacemos promesas de "amigas forever", compartimos primeras borracheras, primeras experiencias con chicos y muchas risas y llantos, a partes iguales.

Entre los 18 y hasta los 30 las mujeres empezamos a tener novio, y eso nos aparta irremediablemente de la pandilla a la que habíamos jurado amor eterno. Unas veces porque las amigas solteras no ven bien que vuelvas al grupo sólo los días que no sales con tu novio, y otras porque tú misma eres incapaz de separarte ni un segundo de tu "fiel amado".

A partir de los 30, cuando descubrimos que nuestro "fiel amado" tenía grandes cualidades, pero la fidelidad no era una de ellas, descolgamos el teléfono en busca de esas amigas que siguen solteras, con el objetivo de que a) nos aguanten todo el rollo de la separación y b) nos podamos incorporar de nuevo a una estructura social que nos permita encontrar otro hombre.

Es triste, pero muchas mujeres usamos a nuestras amigas como vehículo para conseguir novios y una vez conseguidos no llamamos nunca más, salvo para darles la invitación de boda. ¿Alguien ha visto una boda donde no haya una mesa repleta de "amigos"?, ¿cuántas invitaciones habéis recibido de gente que no veíais hace más de 5 años?

A partir de los 60 se produce un fenómeno fantástico, de vuelta casi a la adolescencia. Vemos grupos de mujeres que salen a merendar al Vips, que van al cine o al teatro y que incluso viajan solas, y parecen pasarlo estupendamente. Y no penséis que son viudas o solteras, que en su mayoría son mujeres casadas cuyos maridos se quedan en casa mientras ellas salen a disfrutar de su ocio. Bravo por ellas.

El post ha quedado pelín pesimista, pero la verdad es que yo no me puedo quejar. Sé que tengo grandes amigas pero psssssss… mejor no demos nombres, que ellas no lo saben!!

Descubrimiento musical reciente, para animar la breve semana que comenzamos:

Californication

2008-01-24T18:29:00.000+01:00

Parece que EEUU empieza a hacer series para todos los gustos y el resultado de ésta es impecable.

- No es una serie sobre sexo, como los más puritanos se han apresurado a difundir, quizás para que no se la pierda la gente como ellos

- Tampoco esperéis ver al agente Mulder, si algún día fuisteis fans de Expediente X.

- No tiene el glamour de Sexo en Nueva York ni la promiscuidad “loca” de Queer as Folk.

Se trata de una serie de relaciones personales, donde el protagonista, Hank Moody, es un escritor de una sola novela, llevada al cine en una horrible película que todo el mundo ha visto y que le amarga la existencia pensar que ha quedado para siempre asociado a ella.

Hank no consigue escribir ni una sola línea y se ve obligado a trabajar escribiendo en un blog, agggrrrr…

El personaje es a ratos odioso, a ratos adorable. David Duchovny acaba de llevarse el Globo de Oro por este papel. La serie tiene diálogos que son auténticas obras maestras, con continuas referencias musicales y a la actual cultura de internet. Ahora queda ver si el doblaje no sufre censura (creo que la serie la ha comprado Cuatro) y acaba usando eufemismos allá donde las cosas se llamaban originalmente por su nombre.

Y así comienza el primer capítulo, seguro que habéis oído hablar de esta escena:

La canción completa, que suena bastante a menudo en la serie:

Con OCHO basta

2008-01-18T18:14:00.000+01:00

Mi primer meme, chispasss... estas son las NORMAS:

- Hacer una lista con 8 cosas; da igual las que sean, pero han de ser ocho.
- Escribir las ocho cosas en el blog junto con las reglas del juego.
- Seleccionar a ocho personas e invitarlas a jugar, anotando sus nombres o el nombre de su blog.
- Dejar un comentario en los blogs invitados a jugar, refiriéndonos al meme de las 8 cosas.

Bueno, pues ahí van mis ocho cosas. Voy a centrarme en lo tangible, porque si pienso en música, libros o películas... creo que tendría que hacer nuevas listas.

1.- Mi coche. El pobre ha sobrevivido a numerosas "batallas" y se merecía este primer puesto. Aunque en ocasiones se porta mal, y también se ha llevado algún portazo y alguna patada en la rueda...

2.- Mi portátil. Está un poco "viejuno", por lo que me estoy planteando comprarle un amiguito (disco duro externo) que le haga más fácil su existencia. Le quiero porque contiene grandes tesoros (fotos, música...) y me ayuda a organizarme un poco la vida.

3.- Mi móvil, que es nuevo y tiene mp3. Además tiene tapa, y eso me va a evitar que se desbloquee solo (como hacía el cabrón del anterior) y me envíe sms sin mi consentimiento al primer registro de la agenda, que a estas alturas ha debido poner una denuncia en comisaría por acoso.

4.- Mi agenda, que es una Moleskine (sí, los cuadernos que usaban Hemingway o Picasso) y que me evita llevar cientos de post-it en el bolso.

5.- Mi pastillero, cromado y con un gato negro en la tapa. Gran invento para llevar el Ibuprofeno (sí, yo también soy adicta)

6.- Mi consola, o mejor dicho, mis Sims, que últimamente me tienen preocupada, porque veo que no les caso, ni hago carrera con ellos... jajaja.

7.- Mi batidora americana, que debe hacer un montón de cosas, pero estoy por estrenarla aún. Le da el toque profesional que le faltaba a mi cocina.

8.- Mis vaqueros, que no sé cuántos pares tengo... y no me atrevo a deshacerme de ninguno aunque se pasen de moda o me queden pequeños.

Y le paso el relevo a Ros, ¿te animas?

Heidi

2008-01-03T20:16:00.000+01:00

Mi amiga Caótica, haciendo las veces de mi "Pepito Grillo" particular, me ha dado un tirón de orejas para que vuelva a escribir en este abandonado blog. Y como ha recurrido a uno de mis puntos débiles (nada menos que la Novia Cadáver), pues no me ha quedado más remedio que hacerle caso...

Para empezar el año con alegría, os propongo un ejercicio de karaoke (no os pongáis divinos que seguro que habéis hecho cosas peores esta Navidad). Aquí tenéis la letra de la canción de Heidi en japonés, como ayuda podéis escucharla antes en youtube. Ya veréis como a la tercera sale bien:

KUCHIBUE WA NAZE
TOOKUMADE KIKOERUNO
ANOKUMO WA NAZE
WATASHI WO MATTERUNO
OSHIETE OJII SAN
OSHIETE OJII SAN
OSHIETE ARUMUNO
MOMINOKIYO

Y el intraducible de hoy:

Mbuki-mvuki, que en lengua bantú significa quitarse la ropa espontáneamente y bailar de alegría desnudo

Lost in translation

2007-09-16T23:24:00.000+02:00

Hace tiempo escuché que la “vergüenza ajena” es un concepto que en muchos idiomas no tiene equivalente, lo cual me hace reflexionar sobre si somos los españoles los únicos que sufrimos vergüenza por los actos ajenos… a la vista de cómo se comportan algunos vecinos europeos en nuestras playas, podría ser. Aunque el dato no lo he podido confirmar, he seguido investigando un poco más acerca de esas expresiones “intraducibles” que cada lenguaje posee. Para no aburrir con un María Moliner de los intraducibles, (todos sabemos que nadie leería más allá del segundo párrafo), voy a hacerlo a modo de sección, así en cada post incluiré uno nuevo.

Ahí van los primeros, ambos del japonés:

Yoko meshi: define el estrés sufrido por los japoneses cuando tienen que comunicarse en un idioma extranjero. En sentido literal, meshi significa arroz y yoko horizontal, ambas palabras quieren decir “comer arroz sentado de lado”. Además, yoko es una referencia humorística al hecho de que el japonés se escribe en vertical, mientras que la mayor parte de los idiomas se escriben en horizontal. De ahí lo incómodo que resulta para ellos la comunicación en otro idioma, tanto como comer arroz de refilón.

Bakkushan: se refiere a una “mujer hermosa vista de espaldas pero que no lo es cuando se la ve de frente”

Richard Estes

2007-09-06T23:04:00.000+02:00

Mi descubrimiento cultural del verano está en el Museo Thyssen, hasta el 16 de septiembre.

Supermodelo 2006

2006-09-01T11:43:00.000+02:00

Qué divina se pone la gente en los trabajos cuando sale el tema de la televisión... "Gran Hermano??? eso es un programa de tv??? uy, es que yo no veo la tele". Estoy tan cansada de escuchar este tipo de frases tan a menudo, que he llegado a pensar que la gente que me rodea tiene el televisor en casa sólo para colocar sobre él el tapete de ganchillo con el gallo recuerdo de Portugal y la muñeca vestida de gitana. O que una vez que cenan y acuestan a sus retoños se acomodan en sus sillones de lectura para devorar las obras completas de Nietzsche... sí, va a ser eso.

Es evidente que hay mejores cosas que hacer que ver la televisión, pero a menudo nos salva de esos ratos en los que estás tan cansado que no podrías hacer otra cosa. También te da una alegría el día que llegas a casa sabiendo que ponen tus dos series favoritas (House y Mujeres Desesperadas) que por cierto, a ver si esta temporada no coinciden mismo día y hora.

Además debo decir que la llegada de Cuatro y la Sexta me ha devuelto un poco la fe en la televisión. Después de años de dura competencia a ver quién era capaz de hacer el programa más cutre, zafio y vergonzoso, estas cadenas han demostrado que se puede hacer otro tipo de cosas. Esperemos que no acabe venciendo la ley de las audiencias, que al final lo único que demuestra es que tenemos lo que nos merecemos.

Pero de todos los nuevos programas que han surgido en estos últimos meses me quedo con uno: Supermodelos. Y admito que no lo he visto ni un sólo día, pero la publicidad del mismo me tiene loca. Uno puede quedarse perplejo ante su eslogan "la belleza no está sólo en el interior", pero podemos ir más lejos y escuchar la letra de su sintonía: "if you wanna be rich, you've got to be a bitch", que suena repetitivamente mientras chicas escuálidas desfilan en ropa interior. ¿Casualidad?

Un día en Nueva York

2006-08-10T00:34:00.000+02:00

Según Familitur (que no es la agencia de viajes de “Sonrisas y Lágrimas”, sino la encuesta de movimientos turísticos de los españoles), durante 2005 los residentes en España realizamos la friolera de 171,6 millones de viajes, de los cuales el 93,9% fueron dentro del territorio nacional, y el 6,1% restante al extranjero.

A los españoles nos gusta viajar… ¿o no? Nos gusta ir los fines de semana al pueblo (perdón, en “Madriz” uno va a la sierra siempre, aunque tu pueblo esté en la llanura de Ciudad Real) a beber botellines en el bar y enseñar a los paisanos el coche que nos acabamos de comprar. En Semana Santa vamos a la playa: nos chupamos un atasco de mil horas e intentamos ponernos morenos en tiempo record, para así poder lucirlo de vuelta a la oficina (y todo para evitar tener que soportar la temida pregunta: “uy, ¿no vais a salir a ningún sitiooo?”). Y en verano, más de lo mismo: pueblo, playa… o los más osados (6,1%) que también salimos al extranjero.

Y aquí comienza el componente “competición” que tiene el turismo fuera de nuestras fronteras. Uno prepara el viaje concienzudamente, guía en mano, para que una vez allí no nos dejemos nada por ver. Incluso he conocido casos de gente que se marcha teniendo ya localizadas (vía internés) las tiendas donde va a comprar regalos y hasta cuánto va a gastar en ellos.

¿Por qué planeamos tanto los recorridos y los sitios a visitar? Porque el ser humano es competitivo por naturaleza, y ninguno soportamos la pregunta del cuñado impertinente: “estuvisteis en París, ¿y no entrasteis al Louvre?”, que tienes que ir aunque no distingas a Leonardo da Vinci de Leonardo Dantés… o de tu compañera, la pija, que te dirá, “o sea, no me lo puedo creer, ¿que no fuisteis a Tiffani? ¿pues qué hicisteis en Nueva York?” o hasta el tipo del taller, donde llevas al coche, que te mirará con cara de “¿y no llevaste a la parienta al mercadillo de Camden? ayyyynnn…” que parecen todos mirarte con una mezcla de pena y desprecio como pensando: pues vaya mierda de viaje que has hecho, hija.

Y así nos programamos recorridos imposibles, que parecen los viajes de Gila cuando visitaban 14 países europeos en 7 días (“en Grecia todo roto, todo tirao por el suelo…). Que llegas al hotel agotado, con los imanes de nevera de la torre Eiffel que has comprado a precio desorbitado, con la comida típica del lugar que has ingerido en un restaurante para guiris (ahora el guiri eres tú) y cuya digestión te está destrozando las entrañas, con la caricatura que te has hecho en la plaza de turno (como diría Pablo Motos: ¿por qué eso nunca lo haces en tu ciudad?) pero con gran satisfacción por los objetivos cumplidos según la etapa programada.

Me quedo con una frase, cuyo autor no recuerdo, que decía: “dedicaría toda mi vida a viajar si me prometieran tener otra vida entera para quedarme en casa”.

Calamaro en su tinta

2006-05-22T23:09:00.000+02:00

En cierta ocasión, Andrés Calamaro afirmó que su música estaba entre los Stones y Joaquín Sabina, a lo que éste último contestó diciendo que él estaba entre Calamaro y Los Rodríguez. Pues así, como Sabina, estuvo una servidora durante mucho, mucho tiempo, hasta la trágica publicación de "El Cantante", que de una sola escucha derribó mi mito musical. Pensé que tras el parón desde El Salmón había decidido editar un trabajo para congraciarse con la discográfica o salir al paso de los rumores que le hacían "enterrado" en vida. No entendía al genio Calamaro, al mítico compositor, haciendo versiones de canciones de su juventud al más triste estilo "Operación Triunfo".

Admito que nunca he podido abandonarlo del todo, canciones como "Sin documentos", "Todavía una canción de amor" con letra de Sabina, "Todo lo demás", "Mi Enfermedad", "Clonazepán y circo", la genial "Paloma"... forman parte de la ecléctica banda sonora de mi vida. Calamaro es difícil de apreciar para muchos, exige escucharlo con detenimiento, descubrir todo su significado y quedar enganchado para siempre. No hay nadie capaz de hacer un disco como "Honestidad brutal" del que te gusta escuchar todas las canciones, teniendo en cuenta que en lugar de 10 ó 12 temas, ofrece 37.

Después de cinco años de ausencia, de excesos químicos, de retiros ermitaños en los Pirineos, de haber olvidado hasta las letras de sus canciones (tenía que leerlas en sus conciertos), AC ha dejado sus peores venenos y está feliz, enamorado de su mujer y de la vida.

Lo último de Calamaro, "Tinta Roja", es un álbum de tangos clásicos versionados con toques flamencos. No es un género nuevo para Andrés, que ya ha incluído tangos en sus trabajos anteriores, pero no por ello escapa a la polémica. Ha recibido críticas de los tangueros ortodoxos de su país, a las que responde sorprendido en su blog: "para polemizarle, o discutirlo, habrá que sentarse a escucharlo en la intimidad y con tranquilidad como merecen todas las obras ".

http://www.calamaro.com/blog/

Magnolios de acero

2006-04-28T12:54:00.000+02:00

Oh no... ¡el alcalde nos quiere talar los magnolios del Paseo del Prado! 700 árboles gigantescos, plantados en la época de Carlos III, están a punto de ser talados (o extraídos) para dar lugar a una vía de cinco carriles que transcurrirá junto al Museo Thyssen.

La baronesa ya ha amenazado con encadenarse a uno de los árboles para impedir que se los lleven; incluso ha dicho estar arrepentida de haber traído la colección a España. Ahí van parte de sus declaraciones: "Buscaré a otros amantes de la naturaleza como yo y nos ataremos a cada árbol para impedir que acaben con ellos, son divinos, una belleza. Me llevaré la tartera con comida y bebida, y ya veremos quién me mueve de ahí. Todo el mundo sabe que es imposible trasplantar árboles de ese tamaño y que la mayoría morirán. Me parece estupendo que se remodele la zona, pero que se haga preservando lo que ya está, sin destruir. No quiero pensar, además, en el calor que hará en verano, sin una sombra en todo el paseo".

Desconozco si los intereses que mueven a esta señora son puramente ecologistas, pero admito que la causa es más que justa y que vale ya de gastar dinero en obras a menudo innecesarias (ésta en concreto costará 500 millones de euros), destruir uno de los mejores bulevares de Europa y arrasar para ello con todo lo que esté a su paso.

El próximo sábado 6 de mayo, a las 12 horas tendrá lugar una concentración en el Pº del Prado, en los parterres frente al Museo Thyssen. Convocan: SOS árboles de Madrid, Librería de Mujeres, Jardineros de CC OO del Ayuntamiento de Madrid, TREPA y Ecologistas en Acción.

Más información en: http://www.ecologistasenaccion.org/article.php3?id_article=4745

FICIC

2006-04-27T11:32:00.000+02:00

No soporto más la presión... sí, ya sé que estoy muy vaga, pero es que cuando empecé a escribir mi blog pensé que iba a ser más fácil! ahora admiro a todos los que lo actualizáis a diario, porque reconozco que hay días que se me olvida darle cuerda a la neurona y es mejor que me abstenga de escribir nada.

Ante la llegada de un nueva edición de FICIC hago recopilación de todas las películas que habéis propuesto en vuestros top 5 con el objetivo de que votéis vuestras favoritas (elegid dos como máximo o esto va a ser el lío padre) y yo transmitiré los resultados al organizador del festival.

Venga, a votar:

Las horas, Mi vida sin mi, Todos dicen I love you, Descalzos por el parque, Tal como éramos, Con la muerte en los talones, El silencio de los corderos, El Padrino, Rompiendo las olas, Piratas del Caribe, Cowboy de media noche, El expreso de media noche, La chaqueta metálica, Reservoir dogs, El milagro de Ptinto, Memorias de África, Beautiful girls, El padrino II, El jovencito Frankenstein, E.T. , Annie Hall, Aterriza como puedas, Atrapado en el tiempo, Alta Fidelidad, Historias de Filadelfia, Los amantes del Círculo Polar, Los amigos de Peter, La gran evasión.

Alta Fidelidad

2006-03-30T20:38:00.000+02:00

Quienes hayáis visto la película (High Fidelity, 2000), recordaréis al protagonista, John Cusack, obsesionado con las listas tipo top 5. La película cuenta la historia del propietario de una tienda de discos donde a diario se encuentra con sus friki-amigos coleccionistas de vinilos, con los que mantiene una extraña relación de amor odio.

Entre las listas que confecciona Cusack (este actor es una de mis debilidades…), a destacar: sus cinco rupturas sentimentales más memorables, sus cinco trabajos de ensueño o las cinco mejores canciones sobre la muerte.

El finde pasado, Ros propuso hacer un festival de cine donde cada uno de nosotros aportara su película favorita. Así evitaríamos repetir vicios (y errores) habituales en los festivales que periódicamente celebramos, como seguir la filmografía completa de Judie Dench, incluir películas británicas en festivales de comedia americana o querer justificar el visionado de “Ford Farlane, las aventuras del detective rockero”, presentándola como una joya del séptimo arte.

Bueno, pues dicho esto ahí van mis “5 principales” a tener en cuenta si el proyecto sale adelante. Voy a apostar por las comedias, que ahora mismo es lo que más me apetece ver. Os invito a que aportéis vuestras cinco películas, que no tienen que ser las películas de vuestra vida, simplemente aquellas que en estos momentos os gustaría compartir con otra gente.

1.- Descalzos por el parque (da título a este blog, se merecía el primer puesto)
2.- Annie Hall (casi cualquiera de Woody Allen podría ocupar este lugar)
3. - Aterriza como puedas
4. - Atrapado en el tiempo (más conocida por el día de la marmota)
5. - Alta Fidelidad

Están locos estos valencianos

2006-03-22T20:25:00.000+01:00

Es inevitable, mientras uno contempla las fallas, caer en el tópico comentario de "todo el año trabajando para luego quemarlo en cuestión de minutos", pero es que yo añadiría mucho más de estas fiestas... Empecemos analizando los ninots: esas figuras de cartón, de rasgos grotescos, que satirizan temas de actualidad, principalmente políticos. Siempre hemos conocido muñecos capaces de provocarnos miedo o al menos inquietud (veáse Chucky, muñecas de porcelana...) pero es que los ninots se llevan el premio gordo. Los hay verdaderamente terroríficos, y el hecho de que algunos midan más de 20 metros digamos que no tranquiliza mucho.

¿Y qué me decís de las falleras? Según me ha contado un amigo valenciano, las torturas de Guantánamo no son nada comparadas con la sesión de peluquería que sufren para acabar convertidas en princesas leias, con las ensaimadas a ambos lados de la cabeza. Lo mejor es verlas llorando cuando queman la falla, que no sabes si lloran por la emoción o porque el pelo les tira rabiosamente.

Mención especial merecen los niños, cuyos descerebrados progenitores sacan a la calle a todas las horas del día provistos de un mechero y una bolsa con explosivos de diferente potencia. Desconozco la diversión que a ellos les supone convertir su ciudad en una especie de Kosovo con continuo ruido de explosiones y silbidos de cohetes, pero sospecho que es algo relacionado con el olor a pólvora, que es perceptible desde que pasas la localidad de Minglanilla por la A3.

Por último, un dato para la reflexión: las fallas no arden simultáneamente en toda la ciudad porque es necesaria la presencia de bomberos en cada una de ellas para asegurar la integridad de público e inmuebles cercanos. Ya sabemos que el agua es de todos, pero en tiempos de sequía, restricciones y TRASVASES... es curioso ver el uso que le dan a ésta.

Y después de tres días de ruido incesante acudo a mimar mis oídos al auditorio, al concierto de piano de Leif-Ove Andsnes, dentro del XI Ciclo de Grandes Intérpretes de la Fundación Scherzo. Magnífica interpretación de este pianista noruego cuya fotografía podéis ver a continuación (a veces google juega malas pasadas):

House

2006-03-14T00:07:00.000+01:00

Urgencias, Hospital Central… nunca he soportado las series de médicos. En primer lugar porque soy un poco hipocondríaca, pero también porque pienso que la televisión está para entretener y pasar un rato divertido, no para ver enfermedades, moribundos y gente sufriendo.

Entonces, ¿por qué me gusta el Doctor House? Pues inicialmente me enganchó al comprobar que era igual de borde que mi médico de cabecera (conocido entre sus pacientes por el Dr. Menguele), sólo que House es inteligente, mordaz y además acierta con sus diagnósticos. Odia pasar consulta, se niega a ponerse la bata y es adicto a los calmantes. Pero es el único médico que podrá curarte cuando nadie sabe qué te pasa ni qué hacer contigo.

Cuentan que Hugh Laurie, el actor que da vida a House, estudió en Eton, se licenció en Antropología y Arqueología en la Universidad de Cambridge, ha escrito dos novelas (la primera de ellas, The Gun Seller, fue un gran éxito de ventas, y en estos momentos se encuentra escribiendo el guión para su adaptación cinematográfica) y además es un excelente pianista. Es un actor que proyecta carisma; creo que cuando interpreta a House, si pasas una hora con él en una habitación, sales cojeando.

Ahí van unas cuantas frases del brillante repertorio del Doctor House:

- (a un paciente) "... ¡Está usted naranja, imbécil! y que usted no se dé cuenta, pase, pero si su mujer tampoco ve que ha cambiado de color es mala señal..."

- (Dr. House a un enfermo asombrado al que ha recetado fumar): "Casi todo lo que prescribo es adictivo y peligroso, la diferencia es que esto es legal. Feliz día"

- (House a una residente que le dice que está leyendo un cómic mientras habla con ella): "Y tú estás enseñando las tetas con ese top tan escotado. Oh perdona, creí que era un concurso de obviedades, soy muy competitivo".

- (Junto al quirófano, la amiga de una paciente pregunta a House si es buena señal que la operación haya sido muy corta): "O la intervención ha ido muy bien o se la han cepillado".

La eterna juventud

2006-03-10T20:52:00.000+01:00

Cuando Dorian Gray ve su retrato terminado exclama: “…qué triste es, yo me haré viejo, horrible y espantoso. Pero este cuadro permanecerá siempre joven. Nunca será más viejo de lo que es en este día concreto de junio… ¡Si pudiera ser al contrario! ¡Si fuera yo quien permaneciera siempre joven y el cuadro tuviera que envejecer! Daría…, ¡Daría cualquier cosa! ¡Sí, no hay nada en el mundo que yo no diera! ¡Daría mi alma!” Ese deseo de eterna juventud se ve cumplido, y es la imagen del cuadro la que comienza a envejecer y a reflejar la corrupción de su alma, a medida que él se entrega a una vida hedonista y sin escrúpulos. Mientras tanto, Dorian Gray sigue conservando intacta su belleza y juventud, que atesora como la mayor de sus virtudes.

Al igual que Dorian, la novia cadáver de Tim Burton es eternamente joven, está congelada en el tiempo desde que es condenada a muerte en su noche de bodas. Paradójicamente, su cuerpo sí se deteriora... aún así conserva una inocencia entrañable que le hace esperar que él la quiera.

No sé si pecaré de exceso de romanticismo, pero yo confiaba en otro final para esta película. No puedo evitar sentir pena por la novia cadáver, consciente como es de su pequeña limitación (no estar viva) y devuelta de nuevo a la tierra de los muertos. Al fin y al cabo, ¿no nos muestra Tim Burton este mundo lleno de colores y diversión, frente a la gris y lúgubre tierra de los vivos?